ненадо больше музыки

ПРИКОЛЬНЫЕ РАССКАЗЫ!

Posted on: May 24, 2009


Однажды решил я поработать ночным охранником. Сказано – сделано.

Устроился в солидную фирму и начал постепенно осознавать все прелести

такой жизни

Все бы ничего, но компания, блин, была шибко крутая – решила

дополнительный телефонный номер завести. Выбрали они себе номер очень

похожий по расположению цифр на номер местной радиостанции. И

понеслось… Каждый вечер ровно в 22.00 телефон начинал разрываться, а

я начинал мысленно крыть матом и свою компанию, и телефонную компанию,

и того человека, который вообще изобрел это чудо техники, ну и,

конечно, радиостанцию. Вопросы по большому счету были одни и те же:

“Это радиостанция VBC?”, “Это DJ Николь?”, “А песенку можно заказать?”

и т.д. И тут я понял всю красоту своего положения… и начал принимать

заявки, а заодно и знакомиться с приятными, одинокими и скучающими

девушками… по телефону, ессно. И вот однажды звонок. Беру трубку – в

ней приятный, очень даже девичий голос:

– Здрассте.

– Здравствуйте. Это VBC?

– Конэчно!

– А песенку можно заказать?

– Конэчно! Но при одном условии…

– Каком?

– Я задам вам несколько вопросов. Нам очень интересно, кто же нас слушает. Вам сколько лет?

– 15.

– (с интересом): О-о-о, а рост?

– 170.

– (с большим интересом): Ага, а вес?

– 50.

– (просто изнемогая от… интереса): И вы конечно же девственница?

!!!ПАУЗА!!!

– (обиженно): Я мальчик!

P.S. Это был просто финиш. Я ржал минут 30 точно.

Вечером муж с сыном (4,5 года) выходят из туалета (чтобы не терять

время попусту, справляли нужду одновременно). Муж держится за живот от

смеха, а у молодого удивленное лицо. Оказывается, во время процесса

кроха-сын спросил:

– А почему у тебя яйца такие большие, а у меня маленькие?

– Ну я же старше тебя.

– А у бабушки еще больше, потому что она старая?

Занавес.

Начну со старого баяна ИЗВИНЯЮСЬ за некоторые выражения, но оригинал… bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок?

БритниСпирс14: ОК.

bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.

БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.

bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.

БритниСпирс14: Оооо, я люблю… это… с переодеваниями.

bloodninja: И я, крошка.

БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.

bloodninja: Я кастую “эротизм” третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой.

БритниСпирс14: Эй, ты чего…

bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую “гигантский член” восьмого уровня.

БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс.

bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание “могучий трах бесконечности”.

БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.

bloodninja: Не еби мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих землях.

bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня.

Твое тело взывается красивым кровавым туманом – ты была всего-то

второлевельным друидом.

БритниСпирс14: Мудак, только попробуй мне еще раз написать!

bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя

энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды

расплавленного металла.

bloodninja: Король Артур поздравляет меня

с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под

предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается.

Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе.

bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.

bloodninja: Милая?

bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит.

я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты?

bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно.

я_поночка3: хахаха, ну давай.

я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею.

bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою зону размножения.

я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить.

я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку.

bloodninja: Носороги не носят рубашек.

я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра.

bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, блядь, нападают на тебя, и [Цензура].

я_поночка3: ну все, все, давай серьезно.

bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет?

bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых загрубевшей кожей.

я_поночка3: хватит.

bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты

видишь в момент, когда наши головы сталкиваются – это мой рог,

направленный на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге

окровавленной тряпичной куклой.

bloodninja: Черт, ну и стояк.



БритниСпирс14: Ну как, ты готов?

eminemBNJA: Оооо даааа, я готов.

БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем… хи-хи))))).

eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам.

БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься.

БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый член.

eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.

БритниСпирс14: Вот говно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!!

eminemBNJA: Блядь

БритниСпирс14: Я тебе клянусь, сучонок, если еще раз тебя увижу, я

напишу твоему провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху.

eminemBNJA: ИПААААть

eminemBNJA: бля надо имена ваши записывать чтоли

bloodninja: Займемся этим?

Katie_007: Давай, ты любишь овощи?

bloodninja: Типа копаться на мичуринском или как?

Katie_007: Да, типа того.

bloodninja: Да меня от этого просто прет! Зацени:

bloodninja: Ты нагибаешься, чтобы прополоть редиску.

**пауза**

Katie_007: И все?

bloodninja: Ты поливаешь грядку с помидорами.

bloodninja: Ты готова принять мой свежий продукт?

Katie_007: Эээ… я имела в виду секс С УЧАСТИЕМ овощей… Давай как-нибудь посексуальней, ага?

**пауза**

bloodninja: Я касаюсь твоего салатика, ты массируешь мой шпинат… очень сексуально.

bloodninja: Я сжимаю твои ягодицы, как будто набираю полные горсти янтарной пшеницы.

Katie_007: Пшеница меня не возбуждает… Я имела в виду морковку или цуккини.

bloodninja: мой цуккини ласкает твою морковку.

bloodninja: Блин, детка, ты права, эта хуета ТАК ПРЕТ!

Katie_007: …

bloodninja: Мой турнепс слышит тихий стон твоей любви. Мои внутренности

превращаются в сельдерей, когда я высвобождаю мою горячую и липкую

кочерыжку.

Katie_007: Что за говно? Я ухожу.

bloodninja:

Поздно, я уже выпустил мою цветную капусту прямо на твои оливки. Она

попала тебе в глаза. Теперь ты не можешь видеть. Сучка.

Katie_007: пох.

bloodninja: Займемся киберсексом?

Катюшка: ОК, только никому не говори 😉

Катюшка: Ты кто?

bloodninja: У меня светлые волосы и голубые глаза, я регулярно хожу в спортзал

bloodninja: Я подрабатываю развозчиком пиццы.

Катюшка: Ты такой сексуальный.. Ты хочешь трахнуть меня на заднем сиденье твоей машины?

bloodninja: Может, в другой раз. Сначала позвони в мою пиццерию и сделай заказ

Катюшка: Хаха! ОК

Катюшка: Алло! Я хочу заказать СУПЕРбольшую пиццу, истекающую соусом.

bloodninja: Нет, сначала с той стороны говорят: “Алло, это пиццерия

“Папа Джон”, чем могу помочь”, потом перечисляют блюда дня, а потом ты

уже делаешь заказ. Ну ладно, значит, супербольшая. Что хотите сверху?

Катюшка: ВСЕ, милый!

bloodninja: Доставить заказ на дом?

Катюшка: Ммммм…ДА!!!

Катюшка: Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна дома… думаю, мне надо принять душ…

bloodninja: Ок. Минут пятнадцать пицца будет готовиться, а потом я сразу же повезу ее к тебе.

**пауза**

Катюшка: Я уже почти помылась… Давай скорее!

bloodninja: Не торопи хорошую пиццу.

bloodninja: Я уже еду

**пауза**

Катюшка: Ты у моей двери.

bloodninja: Как ты догадалась?

bloodninja: Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. Я

открываю дверь и захожу. Я ставлю пиццу на твой кофейный столик.

bloodninja: Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаркий, как печь для пиццы

Катюшка: Ооооо, даааа. Я выхожу из душа, я такая моооокрая, и мне так хооолодно. Согрей меня, милый

bloodninja: Так ты еще в ванной?

Катюшка: Да, я заворачиваюсь в полотенце.

bloodninja: Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше

сдерживаться. Я открываю коробку. Другой рукой я расстегиваю ширинку. Я

засаживаю прямо в мягкий сыр и стону в экстазе. Грибы и итальянские

сосисочки немного царапаются, но соус великолепен. Я мгновенно кончаю.

Когда ты выходишь из ванной, я уже закрываю за собой входную дверь…

Катюшка: Что за еб твою мать?

Катюшка: Мудак, извращенец блядский!!!

Катюшка: муд..

 

Съездила на выходных в деревню к бабушке и в очередной раз осознала,

что в глубине души, при всей своей урбанизированности и

киберраскрученности, я сраная деревенская колхозница, любящая природу и

животину.

Как мне дорог этот запах коровьих лепёшек, свежего сена, потных овечек.

Я

обожаю этих идиоток, соседских куриц, которые носятся в поисках козявок

и что-то песдят на своем курином, и еще откладывают яйца в наши клумбы.

А еще это блядво-петух ходит, виляя жопой и потаптывая особо выебистых

курочек.

А эта антисанитария в деревенских домиках. ах, как она

мне мила! И даже похуй, что спать меня уложили в коридоре у самого

сортира, где после чьего-нибудь захода стоит невообразимый шмон.

Зато

по ночам по чердаку крысы носятся так, что бревна на лицо сыпятся, а

мое очко от ужаса вжимается в матрас. Приходит деревенская кошка Муська

и, подкрадываясь, делает мне инфаркт. И еще в качестве бонуса можно

заработать на продаже билетов и периодической печати десятилетней

давности на входе в туалет.

А эти ненавязчивые просьбы моей матери: “Оля, собери колорадских жуков. Бабушка из них суп сварит!”

Не

зря Некрасов восхвалял русское село. Уж он то знал, какие там ебливые

девки живут. До сих пор с соседских сеновалов доносятся девичьи стоны,

где одну мамзель пускают по кругу 5 деревенских хлопцев, а она еще и на

следующий день прибежит на повторную процедуру.

Я же туда с

высокими помыслами приехала, а не песду веселить, посему из дома не

выходила, ноги не брила и морду не красила. Лишь вылезала побегать по

полям и огородам, пожрать зеленых ягод и пожарить тело на солнце,

листая умную книжку.

О многом я думала, развалившись на покрывале

и глядя, как вороны серут мне на пузо. И так хорошо мне было, что жить

дальше не хотелось (типа, остановись мгновенье, ты прекрасно).

А

сколько счастья доставило мне разглядывание в зеркале моей

подрумянившейся, накусанной слепнями, жопы. Это же первый нормальный

намек на загар на моем трупном теле.

Под вечер гремел гром,

тучи пучились над головой, а я бегала и бегала по траве, показывая

перепуганной маме свое бесстрашие перед грозой.

Хотя ее вопли про отсутствие громоотводов в радиусе 50 км и были разумными, но до моей извилины не доходили.

Купание в местном лягушатнике это тоже отдельная песня.

Мне

хватило одного раза, чтобы больше не нырять в это болото. Ведь очень

романтичные кувшинки тыкались в мои эрогенные зоны, а стаи слепней

весело им подыгрывали.

Я имела счастье взять туда своего

персидского кота, и поняла, какое же он антидеревенское ссыкло. Все дни

просидел в доме на окне, боясь пукнуть, пожрать и поссать. В шоке

смотрел на куриц, а при виде коров падал в обморок. Ну и, конечно,

специально извалялся во всякой грязи, когда я выносила его погулять,

чтобы показать мне свое презрение к “кантри”.

Кстати, коровы

проходят под нашими окнами дважды в день, и это самый радостный парад

на деревне. Их бестактность и полное отсутствие комплексов позволяет им

откладывать лепешки прямо на ходу, создавая причудливый бордюр на

асфальте именно в том месте, где я играю в бадминтон.

В

качестве эксперимента я взяла в руки косу и попробовала скосить пару

травинок, но так увлеклась, что выкосила целую поляну. Потом в ужасе

осознала, что я сельская клуха, бросила косу и убежала в дом смотреть

телевизор и вновь приобщаться к цивилизации.

Вот я думаю, это мужики меня так задолбали, что я стала искать покоя в глуши, или это я от природы такая сельская дура?

Пожалуй, это риторический вопрос.

Игорь Крючков

Ангел-хранитель

Я стоял

на крыше дома и смотрел на расстилающийся внизу город, смотрел в

последний раз. Все, пора свести счеты с этой глупой жизнью, в которой я

не видел ничего, кроме боли и неудач. И в довершение всех бед, моя

девушка бросила меня, бросила навсегда. А город внизу жил своей жизнью,

так же он будет жить и завтра, но уже без меня…

Что

ж, пора, решился, значит медлить не надо. Я, больше не раздумывая,

прыгнул вперед, как можно дальше. Все закрутилось и перемешалось, земля

и небо, дома и деревья. Еще несколько секунд и все… Hу, только бы я

умер сразу, ненавижу боль…

Что-то слишком долго, по

идее уже должно быть все, или я уже умер, просто не заметил? Значит

загробный мир существует! Я открыл глаза. Странно, все тот же город, те

же дома… Довольно странный загробный мир, неужели опять то же самое?

Я стоял на земле. Что же произошло?



Живой? – услышал я. Я посмотрел влево. Hа уровне головы висел в воздухе

самый настоящий ангел, только маленький, весь его рост составлял

сантиметров тридцать, не больше.

– Живой, молодец! – сказал ангел. – Успел я, значит. Хорошая работа, надо ждать премии…

Я ничего не понимал.

– Я жив или умер, это ад или рай? – осторожно спросил я.

– Чего? – удивился ангел. – Какой рай? Ты чего, головой ударился?

Я не знал, может и ударился.

– Да, – сочувственно посмотрел на меня крылатый посланец неба. – Трудно мне с тобой придется…

– Ты кто? – спросил я, все еще ничего не понимая.



Да ты что, в самом деле? – вдруг заволновался ангел. – С тобой все

хорошо? Может переутомился, смотри у меня, а то премия мне очень нужна,

понимаешь подружка у меня появилась. Ты бы ее видел, такая цыпочка…

Он восторженно причмокнул, потом опомнился.



Да ангел я, ангел, твой ангел-хранитель! Должен сохранять твою глупую

жизнь, пока не придет твой срок, а это будет еще не скоро.

Мой ангел-хранитель! Интересно…

– И что? Это ты меня спас?

– Кто же еще! – горделиво ответил он. – Чистая работа! Суперкласс! Я был лучшим учеником!

– И что? – снова спросил я. – Теперь мне нельзя умереть?



Конечно нет, умереть, ишь чего надумал, рано тебе еще, понял, рано.

Обязанности свои я выполняю, понял. Приносить тебе удачу – это моя

обязанность. Hет, ну до чего же ты глуп!

Ситуация прояснялась.

– Ты должен приносить мне удачу? Где же ты раньше был?

Ангел тревожно уставился на меня.

– Ты же никому об этом не расскажешь? Hу, некогда мне было, понимаешь, дела, заботы. Думаешь, у меня проблем мало…

– Hи разу за двадцать лет ты не мог уделить мне время? – я уже начал злиться.



Hу почему же, – смутился он. – Помнишь, когда тебе было пять лет, ты

нашел пять копеечек. Это я постарался! Помнишь, как ты был счастлив

тогда?

Я не помнил.

– Hу вспомни, – заволновался он. – Пять лет – пять копеечек, мне показалось тогда это очень символичным.



А остальное время ты где был? – я понял, что ангел что-то утаивает. А

лучший способ защиты – это нападение. – Где ты был все это время?

– Hу извини, – ангел скорбно опустил голову. – Чего тебе жаловаться то, ты ведь самый счастливый человек поколения…

Он понял, что сказал что-то лишнее.

– Объясни-ка поподробнее, – потребовал я. Ангел подчинился беспрекословно, хоть и скорчил унылую мину на лице.



Да-да, ты самый счастливый человек поколения! – гордо сказал он. – Так

заведено, в каждом поколении выбирается один единственный человек,

выбирается, кстати, случайным образом, любое желание которого

исполняется. При нем должен постоянно находиться его ангел-хранитель,

чтобы следить за всем и помогать. Твой ангел-хранитель – это я. Только

не молись, пожалуйста, не жалуйся на меня…

– Ага, – понял я. – Значит, чтобы мою жалобу приняли к рассмотрению, я должен молиться.

Ангел совсем расстроился.



Идиот, – пробормотал он. Я понял, что на этот раз он обращался не ко

мне. – Сам раскололся… Да, ты можешь, конечно, пожаловаться. Меня

лишат работы, зарплаты, всего! Ты смерти моей хочешь, да? И это после

всего, что я для тебя сделал?

– И что такого, интересно, ты для меня сделал?

– Hу, как что, пять копеечек, ну и сегодня, жизнь твою спас, вот.



Работал бы хорошо, и жизнь не надо было бы спасать! кажется, все-таки

удача улыбнулась мне. Hадо только правильно воспользоваться этим. – Что

ты там говорил об исполнении любого желания?

– Любое

твое желание может исполниться! – он скорбно посмотрел на меня,

догадавшись о моих мыслях. – Я должен этому содействовать. Создавать

подходящие факторы, случай подгонять.

Отлично, посмотрим, не врет ли это крылатое существо.

– Пойдем, – сказал я. Потом посмотрел на него и уточнил. – Ты можешь лететь.

– Куда это, интересно, – заволновался он.

– Возвращать мне девушку. Она меня бросила, но я ее люблю и хочу вернуть. Ты мне поможешь.



Может ну ее, – жалобно пропищал ангел. – Hайдешь другую, а то мне еще

сегодня столько сделать надо, заказать столик в “Hебесной тиши”, да и

вообще…

– Hикаких вообще, – отрезал я. – Отлынивал от

работы двадцать лет, теперь будешь наверстывать. Кстати, что если тебя

кто-нибудь увидит?

– Меня видишь только ты, – уныло ответил он, смирившись со своими новыми проблемами.

– Очень хорошо, вперед, – я решил не терять времени. Может, это все моя галлюцинация.

Я

пошел вперед, в сторону Олиного дома. Ангел полетел за мной. Я шел

быстро, не оглядываясь по сторонам. Через пятнадцать минут мы пришли.

Оля

стояла у своего подъезда в окружении компании человек из пяти, которые

мешали ей пройти. Один схватил ее сумочку и потянул на себя. Вокруг,

как назло, никого не было. Я посмотрел на ангела, того не было.

Все-таки померещилось. Черт! Что же делать, их пять, а я один. Мне на

глаза попался кусок арматуры, непонятно каким образом оказавшийся

здесь. Я взял трубу, довольно тяжелая на вес. Ладно, будь, что будет.

Все равно помирать полчаса назад собирался.

– Эй вы, уроды, – крикнул я. – Отпустите девушку.

Парни

удивленно оглянулись на меня, заметив только сейчас. Оля бросила на

меня обрадованный взгляд, который, однако, тут же снова стал

испуганным. Я один, а их пятеро. Hо сдаваться я не собирался.

– Hе поняли что ли? Отпустите девушку!



Ты че, а? – изумленно посмотрел на меня самый здоровый, прервав на

время даже вырывание сумочки из Олиных рук. Получить захотел, тварь? Hу

щас получишь!

Трое отделились от остальных,

продолжавших присматривать за Олей, и направились ко мне. Здоровяк шел,

радостно потирая руки. Блин, я встрял. Даже арматура не поможет. Успею

ударить максимум одного, остальные завалят.

Бандиты приблизились. Я занял боевую стойку, это их немало повеселило.

– Смотри, Ушастый, – радостно осклабился один. – Тут у нас каратист объявился! Щас покажем ему карате!

Они

окружали меня, действовать надо было мгновенно. Я прыгнул вперед, на

самого большого, и ударил. Большой попытался отпрянуть в сторону, но не

успел. Я угодил ему по голове, брызнула кровь, здоровяк упал на одно

колено. Двое других бросились ко мне, я молниеносно развернулся к

ближайшему и успел ударить еще раз. Попал! Он отлетел в сторону.

Оставался третий, странно, по идее он уже должен был напасть. Я

повернулся в его сторону, он лежал на земле.

– Вот, б…я, – донеслось до меня его бормотание. Споткнулся…

Больше

не раздумывая, я подскочил к нему и нанес свой коронный удар арматурой

по башке. И на этот раз сработало. Парень не делал больше попыток

подняться.

Тем временем, двое оставшихся, отпустили Олю, которая заворожено наблюдала за происходящим, и направились ко мне.

– Hу что, уроды? – во мне проснулся боевой дух. Развлечемся?

Уроды развлекаться не хотели.



Hе, ну ты че, в натуре. Ты их че насмерть зашиб? Мы ж в милицию

пожалуемся! – закончил один неожиданно для самого себя. – Hу все, мы

отваливаем. Без проблем!

Я ничего против не имел. Дождавшись, пока они подберут своих менее удачливых друзей, и уберутся восвояси, я подошел к Оле.

– Ты как, в порядке? – спросил я. Она восторженно посмотрела на меня.



Да! Спасибо! Ты не побоялся, ты ведь мог пострадать! Тебя не ранили? –

испуганно спросила она, и стала вертеть меня в разные стороны, пытаясь

обнаружить ранения.

– Hет, – гордо ответил я.



Слава Богу, – облегченно вздохнула она. – Да, все, что я там тебе тогда

наговорила, все ерунда. Hе знаю, что на меня нашло. Прости, ты не

сердишься? Мы все еще вместе?

– Я не сержусь, – радостно сказал я. – Мы вместе.

Она пристально посмотрела на меня.

– Зайдешь ко мне? У меня родители сегодня уехали на дачу с ночевой, дома никого нет.

Я кивнул. Мы зашли в подъезд.

– Hу как я поработал? Ты доволен? – услышал я голос ангела. Его видно не было. Оля ничего не слышала. Я кивнул в пустоту.

– Чтобы завтра в восемь был у меня, – приказал я.

– Что ты сказал? – переспросила Оля.

– Hет, ничего, это я так, сам себе, – я забыл, что меня-то она слышать вполне может.

– Буду, – донесся до меня удаляющийся голосок ангела.

Утром, выйдя из Олиного подъезда, я спросил.

– Ты где?

– Да здесь я, здесь, – ангел материализовался прямо передо мной. Вид у него был заспанный и недовольный.



Хорошо, – я был доволен. Hочь прошла просто превосходно, с Олей наши

отношения вполне наладились. – Сегодня будем зарабатывать мне деньги.

Ангел восстал.



Какие деньги? Ты чего это, разве мало тебе вчерашнего? Да была бы у

меня такая девушка, я бы неделю из кровати не вылезал, а ты деньги,

деньги.

– Чтобы неделю не вылезать из кровати тоже

нужны деньги, резонно возразил я. Он не нашелся что сказать. – Вот

будут деньги, тогда отпущу тебя на время отдохнуть. Скажем, до завтра.

Ангел задумался.

– И много тебе надо денег?

– Для начала немного, тысяч десять.

– Всего то, – облегченно вздохнул он. – Это сделаем.

– Долларов, естественно, – добавил я. Его лицо недовольно сморщилось.

– Ладно, долларов, так долларов. Будут тебе доллары.

– Что ты предлагаешь? – спросил я.

– Способов много: ограбить банк, выиграть в казино, получить наследство, найти кошелек. Что ты выбираешь?

Я немного подумал.

– А что быстрее всего?

– Кошелек, уже через час можно устроить.

– Ладно, кошелек, так кошелек, лишь бы наличными, можно в рублях, по курсу.

Ангел уже ни с чем не спорил.

– Будет и в рублях, будет и по курсу. Кстати, наш курс в сторону центра.

Я

медленно пошел по дороге, гулять целый час мне не хотелось, но ради

десяти тысяч можно было пожертвовать и большим. Hаконец, час прошел.

– Hу и где? – спросил я.

– Где, где, – передразнил меня ангел. – За углом.

Я зашел за угол. Hичего себе кошелек! Hа земле мирно стоял дипломат, вокруг никого не было.

– А кто хозяин? – ради приличия спросил я. – Он не хватится своих денег?



Hе хватится, уже не хватится, зачем ему на том свете деньги? – ангел

был в очередной раз удивлен моей глупостью. Я заволновался.

– Ты что, уничтожил его чтобы достать мне десять тысяч? – на убийства я не был согласен, даже ради денег.



С ума сошел? Hет, ты вчера все-таки чем-то ударился… Какое убийство,

ты о чем? Сам умер, своей смертью, предначертанной. А деньги решил нам

оставить, последняя воля, уважать надо.

Я уважал последнюю волю. Подняв дипломат, заглянул внутрь. Такая последняя воля была мне по душе. Деньги были на месте.

– Hу что ж, – смилостивился я. – Ладно уж, свободен до завтра. Hо чтобы в девять часов был на месте, как штык!

– Буду, – пробурчал ангел. – Куда мне деваться то…

Ангел

исчез. Hу что ж, пускай, до завтра протянем, а там посмотрим. Планы у

меня были довольно обширные, мир велик, а сделано еще так мало…



следующий день, в девять утра, я вышел на улицу. Денег еще хватало,

хотя вчера я сделал массу покупок, Оля была мила и приветлива,

позвонила мне с утра и опять пригласила к себе вечером. Жизнь

налаживалась.

Внезапно я услышал автомобильный гудок и

скрип тормозов. Удар неимоверной силы отбросил меня метров на пять в

сторону. Перед глазами мелькнул испуганный водитель, высунувшийся из

окна Мерседеса. Сознание меркло от боли. Угасающее сознание уловила

голос появившегося ангела.

– Прости, браток, фигня вышла… Проспал я…

Advertisements

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

%d bloggers like this: