ненадо больше музыки

Антицеллюлитный джихат или фитнес глазами клиентов клуб

Posted on: May 5, 2009

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп – все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков.

Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки.Это очень хорошо, что для любого уровня – я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но всё таки начать надо с чего-нибудь по проще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц! Ни что не предвещало беды – тёти разной комплекции в просторном зале, похожи на гробики для карликов степ плотфорны, ритмичная музыка, тренерша нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где уж там тренер? Чего вообще такое, я не поняла? Прискакала тренерша – маленьокая накаченная женщина: “Вы в первый раз? Будет тяжело – передохните. Поехали!” Пять минут, полёт нормальный! Здорово скакать под музыку – чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даёшь здоровый образ жизни! Семь минут, полёт нормальный, но внутри нарастает недоумение – это что, все 50 минут в таком темпе будут? Десять минут, полёт так себе. Вокруг меня 20 женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу – что там слон по сравнению с батальоном мрачных тёток, решивших привести себя в порядок! Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тётка-тренер даже не порозовела: “Ещё активнее! Мах, степ, захлёст! Ещё 4 раза, не снижаем темпа!” Пятнадцать минут – я сейчас лопну с брызгами и испачкаю весь зал или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ платформы, я свою тоже возненавидела: “Получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чёртовой матери!” Двадцать минут, берём коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну , слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашем знаменем цвета одного – местами синяя, местами красная и пара белых пятен. Двадцать две минуты: “Мама! Верните степ платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы” Двадцать пять минут: “Упражнения на пресс не проходят даром. Белорусские партизаны могли пытать фрицов скручиванием – после 15 раза я готова рассказать все секреты вселенной.” “Не халявим! Кто хочет с голым животик летом ходить? Работаем!” Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало – тихо сползая на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета – малинового, выражение лиц всё такое же мрачное – антицеллюлитный джихат. Тридцать минут: “Группа похожа на отряд зомби – пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.” Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли я смогу в этой жизни. и так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто не прилично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ – она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязываться не может. Тридцать пять минут: конечно почему бы не поотжиматься на последок? Моё тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального. “Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся её грудью – кто коснется, у того грудь красивая!” Я коснулась грудью платформы, практически сразу и так и осталась лежать – это считается или нет? Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся, достаться мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Как сильная баба тренер, такая маленькая и жестокая, фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, а-а-а-а! Стойте, не ухлдите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распремлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу! Сорок пять минут: Очень хочется спрятаться за степ платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке, порвусь пополам на счёте три. Простите меня все за всё! И-и-и-и. Хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке, занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите. аллё муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как же плохо!… Утро: ы-ы-ы-ы. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке – я могу шевелить только глазами, принесите моё завещание, я перепешу абонемент на не любимую троюродную сестру! Муж! Запомни меня молодой и красивой – сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевание трусов. ы-ы-ы-ы. Чёртово лето, ещё не началось, а уже так плохо!

Advertisements

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s


  • Mr WordPress: Hi, this is a comment.To delete a comment, just log in, and view the posts' comments, there you will have the option to edit or delete them.

Categories

%d bloggers like this: